Блог О пользователеshat

Регистрация

Теги

"американские горки" "крем" бессонница блондинка весна близко весна-лето возвращение время вчера застряла бар алина бессонные ночи вчера ночь съем выходной выходной работа грипп страшно надоело заканчивай день рождение)) дом достал выгод бесит духота закуток нервы желание желание уехать капустник мама маньяк из рекламы маска массаж мечта время микро-даша бессонная ночь незнаю неизвестность нет новая жизнь ночь машина отношения папа офицеры перемены к лучшему перцы письмо плачу слезы плохо позитив попытка потеря потребности привет привет уже странно пробежка пробки.зарядка пустота сюрприз др машка развод мурашки пятница вечер харлей он молчание улица у рассвет скучаю тоска снег солнце новый год сон сплетни стихи сборник рисунки счастливая счастье ты тьма удачи умник прошлое ошибки багаж устала фрукты-йогурт хорошо хочу все знать хэллоуин костюмы вдова я

Календарь

« Январь 2013  
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2 3 4 5 6
7 8 9 10 11 12 13
14 15 16 17 18 19 20
21 22 23 24 25 26 27
28 29 30 31

так и живу....

 
шаги по жизни.моей жизни.
1 |2 |3
 

возвращение


я снова вернулась. Вернулась в реальность.Вернулась в жизнь. Перечитывая сейчас блог, не верится, что писала его именно я. Сюжет из жизни девушки в 18—20 лет. интриги, мальчики переживания. Я все таки выросла. Теперь другие проблемы, интересы. Многое измелось… Умер Папа, перестали разговаривать с мамой после этого, будто я виновата, ведь несчастный же случай. Представьте себе едешь в автобусе тебе 20 лет, звонок, «МАМА», я беру трубку, еду уставшая с работы, а там: рыдающая мама спрашивает сижу ли я? сижу конечно. «Что случилось? она мне: ПАПА погиб. я в шоке конечно. что тут скажешь, 2 дня отходила, до сих пор не могу в это поверить, а прошло уже больше двух лет. я ведь и тогда была настолько в шоке, что на следующий день вышла на работ, отработала вся в своих мыслях, никто и не догадался… да и не надо никому знать. Это мое дело. Приехала я прошлым летом лишь.. Что хотелось бы сказать? Да черт побери я нереально скучаю ПАП! Ты самый родной человек, который был!!! Что за хрень то, почему так? тупая сука случайность, ненавижу огонь!!! я и попрощаться то не успела и приехать не смогла. Знаешь, пап, хочется верить, что ты все же гордишься мной, ведь я, твоя единственная дочь, которая безумно скучает по тебе, старается оправдать твои ожидания и надеется, что ты видишь это все откуда то сверху. Пап, прости, что не поучилось стать военной, не судьба видимо, помнишь последний наш разговор? я звонила тебе и говорила, что буду в СФУ учиться на бюджете? ты тогда сказал, что безумно горд… Господи как же тебя не хватает, не хватает твоей доброты, голоса, подбадривания, веры в меня. С тобой, все получалось.. я ведь до сих пор плачу под песню «Офицеры», ты ведь помнишь?… Ты мой самый главный офицер! Пап, а я ведь была возле твоей ечейки и фотграфию твою делала. Чуть в обморок тогда не упала, когда они спросили дату смерти и рождения твои. Для меня ты жив, хоть так и нельзя, я знаю, но не могу, слышишь ты или нет, не могу! ты был лучшим папой в мире. Боже мой, как трудно терять родителей в таком возрасте, это просто не реально!!!

 
 
 

второй год подряд


второй год подряд.. и снова все повторяется. Не поздравила. к черту обиды. с днем рождения, мам! в этот день, именно 22 февраля в далекие девяностые, у тебя родилась дочь… с праздником!
тишина..
 

скоро, очень скоро


вот и настал тот день, когда любимая некогда работа будет приводить в ужас. когда совсем не хочется на нее ходить и все лишь раздражает. в ближайшие дни буду писать заявление на увольнение. вот так.. прошла любовь.
сейчас все силы на поиски чего-то нового, интересного и неизведанного. даже дух захватывает от ощущений неизвестности)))

 
 
 

вверх дном


обычно,когда мы собирались с девчонками и болтали о всякой ерунде, о парнях, работе, учебе, да и просто сплетнечали, они надо мной подшучивали и говорили, что «ой, как не просто придется тому, кто влюбится в меня». я тогда отшучивалась и говорила, что это не скоро еще будет)) но я и представить себе не могла, что все перевернется вверх дном и из всех я первая начну жить с парнем, да еще так серьезно:) перестану после работы мчаться на пьянку, а через 2 часа сна ехать снова работать. ох и не просто же все обернулось. одомашнили и так быстро, что никто и не понял:) и нет больше переживаний о прошлом, грусти.. есть только настоящее, где мне повстречалась моя «половинка», а все, что было ранее-это пустое.. юность.. любовь все же существует и я ее нашла, держу теперь крепко-крепко за хвость, а если надумает летать, то придется без хвоста)) так просто не отпущу:))
 

вот дела..


 вчера одной моей подруге парень сказал такие слова:  «ты маленькая, наивная девочка. и ты называешь «встречаемся» всех, кто с тобою просто спит». звучит жизненно, но безумно обидно. кто он такой, чтобы осуждать?!! можно подумать, что  этого человека не было прошлого, ошибок и проколов. не знает просто никто про его бывших, а раз так вышло, что всплыли некоторые неприятные подробности про девушку-это еще не повод так себя вести и доводить до слез своими словами. все мы люди, нужно принимать человека с его «багажом», пусть не у всех он радужный и приятный,но есть без исключения у каждого. это нормально. Ж-И-З-Н-Ь во всех ее проявлениях.

   если не хочешь принимать и смиряться с прошлым, которое не исправить, тогда и нечего трепать нервы и напоминать другому человеку о его ошибках, хотя он может и не считать их таковыми.

 


 

аццкий лес..


   первый раз попала на такой опен эир. было здорово! куча людей, огромное количество спиртного, шашлыки на траве, танцы без устали.

  домой я вернулась босиком:) конечно, зачем мне туфли?!))) я их просто напросто выкинула. где то там же потеряла телефон. хорошо хоть знакомых много у друзей, вот и нашли, а так бы все..

вот так лес.. действительно АЦЦКиЙ!)))

 

а вы любите????


  я до сих пор нет!    живу как хочу… иногда это конечно бесит, но вцелом меня все устривает! и то, что у меня никого нет и то, что есть много и не по  делу… мне никто не нравится, никто не нужен. точнее нужен лишь один, но не нужно ему об этом знать, все равно ничего  не изменится..

всеравно друг на друга, гордость превыше всего! сколько можно то?!  все остальные не поддаются сравнению.

 

открыли новый паб рядом с перцами. сегодня там побывали. очень уютно… только вот рома испортил весь вечер. ну и что, что он не может в себе разобраться? я тут не причем! пошел к черту! ничего не хочу…пусть остается на той же волне отношений. а то, извини, ты классная, но я… пошел ты!   это я уже слышала и тогда мне  это сильно не  понравилось! с тех пор прошло много времени, я отошла повзрослела и поняла, что нет так нет..

леша звонил. 

-алло. нет не хочу. не поеду. извини.

и так всегда…

 а вот если бы позвонил  тот, кто не идет из головы,то я бы на  край света приехала. и целого мира мало. 

медленно забываю, стираю… мечтаю. лучший! не для всех, для меня. когда поймешь наконец..

 

 

трусиха:)))


   я никогда не отличалась особой храбростью, но тут просто нечто. возвращаюсь от подруги в 3 часа ночи. идти совсем недалеко и я решила пробежаться. полезно иногда. сунула наушники, включила музыку и побежала! тут откуда не возьмись, навстречу мне выбегает парень и бежит за мной. ох, и досталось же ему:))) а своим криком от испуга я разбудила всех соседей. маньяк!!!)))

страшно стало.. потом я правда отошла от испуга и оказалось, что мой маньяк просто хотел познакомиться или спасти меня, вдруг за мной кто-то гонится, а я убегаю. вот так встреча. пришлось ему проводить меня домой, чтобы хоть как-то загладить свою вину после испуга. забавно получилось, но теперь ходить одна я опасаюсь. мало ли еще таких желающих просто познакомиться ночью…

 

студент


   я поступила! ура:)))))

и все таки журфак! твоекратное ура!  безумно счастлива.

 

хорошо смеяться последним…


неужели я все таки слишком рано радовалась? нет. хочу, чтобы все было оправданно. 

как в сказке! ну или пусть хотя бы как в моей жизни. ненормально, странно, необъяснимо.

все таки нужно было лучше учиться в школе, чтобы сейчас не сидеть и не учить то, что должно было быть пройденно там. эх..бездельница я

 

приз в студию!


   первая маленькая победа! так держать))

счастье

 

ледышкой в сердце застыла гордость


   и кто сказал, что «гордость-не порок»? 

порок! еще какой. некоторым она мешает принять  возможно самое важное решение в жизни, удерживает от пуступка. когда мама мне говорила " не расшебись, гордость!«-я думала, что во мне этого качества через край.. НО в нем его еще больше.

так и будут два гордых человека на расстояии. никто не сделает первый шаг.

 

завтра первый экзамен, потом суета на работе. обидела рому… зря. а ведь он так спешил, старался успеть к закрытию. зачем обманываю его? наигралась, остыла.. в мыслях другой. а стоит ли?!

устала сегодня очень. тяжело из отпуска выходить.

прочь гоню из головы ненужные мысли. спать остается 4 часа.. медленно перелистываю в памяти приятные минуты рядом, слова, прикосновения… впустую это все.  каждый сам по себе.

экзамен завтра-важно, очень- шепчет внутренний голос.

сон.. приснись мне****

 

наконец-то


    ура! я наконец-то повалялась на песке под солнышком))) просто и беззаботно валялись с женькой. здорово!!! то, что я давно хотела.

и выходные! отлично!!! а еще кино каждый день и скорый отпуск. счастье:))

 

в который раз


   в который раз захожу сюда с мыслями в голове и желанием написать, но что-то внутри останавливает меня… что-то необъяснимое и в то же время замечательное.

   не думала, что будут такие новости и я так отреагирую. настолько безразлично.

ммм ты просил не писать меня больше нигде о тебе, так вот и не пишу, хотя можно было  бы наверное. просто для выплеска накопившихся эмоций, просто для себя. огромное желание найти сейчас ту самую открытку и, прочитав мои же слова, которые ты не принял, просто улыбнуться и понять, что все уже давно прошло. все очень далеко. мы меняемся, а с нами идет и время.

воспоминания неизбежны, но обиды нет, как и не было впрочем никогда. это можно назвать другим словом, только вот нет его еще. не придумано для таких ситуаций определение.

день-замечательный был, хоть и суетной немного. а еще голос пропал от холодных напитков. теперь как в рекламе «тюнса»))) я похожа на маньяка… грубого и сиплого


 

льдина


   и даже слов невозможно подобрать..

я ираю в игру с ним, делаю так как мне удобно. просто принимаю все. внимание, ухаживания, слова. все без отдачи и интузиазма. нельзя так, а так всеравно! это здорово)) льдина, большой айсберг, просто другой до него наморозил и нет времни включить режим «разморозки»

 

кто я?!


   кто- нибудь, научите меня уже стрелять и не промахиваться…. после неудачного выстрела того и гляди упадешь на колени от отдачи, но держишься на полусогнутых…

как люди строят планы на 5 лет вперед? я тоже хочу, а не могу даже элементарных вещей распланировать. да кто я вообще? лет так через 5—6, кто? я не знаю…

 карточый дом из моих надежд рухнул сегодня. я боюсь даже думать обо всем, о будущем. снова промах.. что дальше? 

как найти себя? 

мои полусогнутый постепенно сгибаются… 

 

письмо домой


   Все учатся жить без чего либо. так и я. я научусь жить без вас. обязательно! обещаю..

очень скучаю, переживаю, но дурацкий барьер мешает. вот когда я стану настоящим человеком, понастоящему взрослым и серьезным, вот тогда я приеду, мы сядем за столом на кухне и поговорим почему все именно так получилось, что я не так сделала?…

неотправленные письма, пропущенные звонки и кошмары…

а пока я добиваюсь своего, просто не мешайте.

люблю вас сильно. ваша катя.

 

к черту!


 к черту все! просто гори все синим пламенем! есть что-то в этом такое, необъяснимое просто…

и не нужно строить далеко идущие планы, совершать грандиозные покупки. незачем! скоро, очень скоро меня не будет в этом городе. я поеду за мечтой,  должна это сделать, обязательно буду там! 

мечты у всех разные, у меня такая о которой вслух страшно говорить, так хочется исполнения…

столько потрачено сил, что нужно еще? когда будет ответ? каким он будет…. только положительный, только вызов туда, только да! и я там, а все, что было-уже и не было вовсе!

 

дурацкая музыка


эта дурацкая дурацкая музыка-как игра в ассоциации…

и как назло больше ничего нет.

 

весна


-он тебе правда нравится?
-да. он..
-странный?
-и это тоже.))
-…
-о нем хочется заботиться, а это важно
1 |2 |3